Briconfine I : Hameçons et montages…

On ne va pas dire qu’on s’ennuie… mais presque. Il faut bien le reconnaître, la pêche est une activité non-essentielle pratiquée par une bande de feignants sans envergure qui traînent inconsciemment la cuissarde au bord de l’eau, clusters incultes dont les pérégrinations grotesques le long des roselières risquent de mettre en danger la sécurité nationale à tout moment. Cela va de soit. Heureusement que quelqu’un en haut lieu à mis fin à tout ça, cela va nous permettre de perfectionner nos montages pour juin 2021. Allez souriez, on s’instruit pendant confine!

 

On commence avec ces hameçons texans « inline » qui ne sont que des copies de marques bien connues, rien de nouveau sous le soleil, mais qui se distinguent par leur excellente qualité. Suffisamment forts de fer pour nos carnassiers d’eau douce et dotés d’un piquant irréprochable on les trouve -entre autre- dans la boutique Paxipa jusqu’en taille 7/0 pour un tarif bien plus avantageux que chez nous, comme d’habitude. Ils sont livrés par pochettes de 20, les ressorts sont à part, il faut les monter soi-même, mais ça ne prend que quelques secondes.

Ces hameçons sont classiquement utilisés tels quels, en weightless, si vous pêchez dans des plans d’eau peu profonds et remplis d’herbiers, soit avec une plombée placée devant l’hameçon. Je n’ai jamais été fan du montage Carolina (plombée « balle » placée avant l’agrafe) qui accroche beaucoup, j’avais donc imaginé il y a bien longtemps et avant que ce ne soit à la mode sous le terme « Jika Rig » que certains auteurs adipeux qu’un rien étonne font mine de redécouvrir, cette configuration particulière :

L’idée est de rajouter un petit anneau brisé sur l’œillet de l’hameçon, ce qui va permettre soit de positionner un lest à demeure, soit de mettre le lest sur l’agrafe, ce qui est à mon avis préférable car ça permet de changer rapidement de grammage en cours de pêche. Le fait de mettre un anneau brisé est également indispensable car de cette façon l’agrafe est alignée avec l’œillet de l’hameçon. Ce montage est très efficace en bateau comme du bord et l’articulation de l’hameçon procure une nage plus souple qu’une TP classique. Alors c’est vrai qu’on accroche un peu moins mais ce n’est pas non-plus un montage magique, on en laisse pas mal au fond aussi, surtout du bord!

Mon petit plus : j’intercale une rondelle en caoutchouc sur la hampe pour éviter que le leurre glisse (rondelles que je découpe moi-même avec un emporte-pièce dans des vieilles sangles de masque de plongée, je recycle tout, un vrai radin !) :

Perso je coule mes propres plombs drop mais vous pouvez mettre des plombs d’Arlesey de 5 à 20g voire plus, ça marche parfaitement aussi.

Ce type d’hameçons est plutôt destiné aux leurres longilignes style vers, créatures, lézard et autres qu’aux shad ventrus, mais il n’y a pas de règles. Du moment que la pointe affleure le dos du leurre tout va bien.

Plus que la fonction « anti-accroche » j’estime que c’est l’articulation de ce montage et la grande liberté qu’elle donne au leurre qui est la clé de son succès. Répétons-le encore une fois, les poissons aspirent les leurres d’abord avant de refermer leurs mâchoires dessus, donc plus l’hameçon est libre, mieux c’est. C’est la raison pour laquelle je n’utilise pas des têtes plombées trop lourdes, même par grands fonds. Par contre avec ce montage vous pourrez mettre jusqu’à 50g sans problème, l’hameçon se présentera toujours mieux que sur une TP classique. J’ajouterai que les poissons recrachent aussi vite les leurres qu’ils les engament, surtout s’ils sentent la moindre entourloupe, donc soyez vifs au ferrage 😉 !

L’autre montage hype en ce moment est le « Tokyo Rig », variante allongée du montage précédent. La plombée est placée à une dizaine de centimètres de l’agrafe, ce qui éloigne logiquement d’autant l’hameçon du fond scabreux dans lequel il se plante régulièrement. Enfin ça c’est la logique. On trouve toujours chez Paxipa des tiges toutes faites de différentes longueurs qui permettent de se faire ses propres montages, sinon un bout de corde a piano et un émerillon rolling font aussi l’affaire.

 

L’avantage de ce montage, outre le fait d’éloigner l’hameçon du fond, c’est qu’il permet de moduler la plombée en fonction des conditions de pêche. On enfile un, deux ou trois plombs olives ou balles suivant ses besoins, en repliant l’extrémité de la tige précisément faite en métal mou.

Personnellement j’ai développé sans le savoir, tel un Monsieur Jourdain halieutique, un système similaire à mi-chemin entre le plomb marcheur américain et le Tokio Rig, que j’ai modestement baptisé le Polo Rig 🙂 !

Il s’agit d’un bête brin de corde à piano rectifié de 70/100èm de 25cm de long à peu près sur lequel j’ai coulé un plomb drop de 20g (ou plus) d’un côté et mis un émerillon rolling triple de l’autre. On trouve facilement ces émerillons sur Ali, ils sont parfaits car plus discrets que les classiques « paternoster ».

Ce n’est pas que pour faire le malin figurez-vous, c’est aussi parce que dans les lacs que je fréquente je tombe souvent sur des herbiers de Chara, ces saloperies d’algues à cellules géantes envahissantes qui tapissent parfois le fond sur plusieurs mètres d’épaisseur et qui m’empêchent de faire passer mon leurre de façon optimale. Les TP classiques sont en effet parfois difficiles à bien utiliser au ras du fond puisqu’on ramène presque systématiquement des brins d’algues à chaque lancer, donc mon petit montage éloigne un peu l’hameçon des ces contrées dangereuses tout en laissant travailler le leurre à la bonne profondeur. Sur fond caillouteux c’est très bien aussi ! Attention, il s’agit d’un montage que je n’utilise qu’en bateau, quasiment à la verticale. Du bord vous pouvez l’oublier, l’angle que fera le leurre avec la tige réduira à néant son intérêt à 40m de distance. Je l’ai utilisé en mer, toujours en verticale, avec des appâts, ça marche bien aussi. On diminue considérablement les accrocs avec le fond et on éloigne aussi les appâts de la voracité des petits poissons de roche. L’avantage de la corde à piano par rapport à un montage drop classique c’est que votre montage restera bien droit une fois que vous aurez résorbé le mou, ça accrochera moins entre les pierres et les herbes.

Autre hameçon intéressant trouvé chez Hunthouse, ce double long à 45° en taille 6 à 3/0, de bonne qualité lui-aussi et au piquant correct.

Il y a une façon spéciale d’escher les souples avec cet hameçon sans les esquinter : il faut d’abord enfiler une branche dans le dos du leurre puis positionner l’œillet au centre et ensuite l’enfoncer pour le faire ressortir vers la tête. Explication en image :

L’avantage avec cette méthode c’est que la présentation est très propre et tient solidement :

Ensuite on peut utiliser ce montage un peu comme on veut, par exemple comme vu précédemment:

Ceux qui pêchent à la traîne pourront judicieusement utiliser un montage à armement ventral, la plombé étant dans ce cas décalée quelques mètres plus loin sur la ligne.

Ces hameçons doubles existent aussi en taille plus courte, on s’en servira pour des tas de montages, et particulièrement pour rajouter une virgule à une cuillère tournante et décupler ainsi son pouvoir attractif (suivant les revues de pêches les plus optimistes) :

 

Autre hameçon prodigieux trouvé chez l’excellent Kesfishing, un trailer à large œillet et au piquant redoutable qui existe en plusieurs tailles bien adaptées aux leurres souples :

En plus ils sont très solides. Je les testais dernièrement encore sur mes chatterbait quand j’ai accroché un tronc ou un rocher assez loin du bord. J’avais une tresse en 28/100 pour l’occasion car je testais aussi un nouveau casting pour mammouth eh bien même en tirant comme un bourrin l’hameçon n’a pas cassé, il s’est juste légèrement ouvert à 10kg de traction passée. Pas mal. On pourra les utiliser comme hameçon « chance » mais aussi sur des spinnerbait et bien sûr sur des chatterbait (ci-dessous ma dernière production d’un poids de 32g) :

On pourra également armer efficacement les chausses-pieds à Grandgousier qui seront bien mieux pêchant ainsi plutôt qu’avec un triple (ici une GRBA, très bonne cuillère qu’on trouve sur ce site Polonais très prisé aussi des tardigrades 😉 ) :

 

Enfin vous aurez remarqué que certaines têtes plombées un peu techniques sont hors de prix chez nous, et même sur Ali, donc pour les plus bricoleurs d’entre vous il vaut mieux investir dans un moule à 20€ et quelques accessoires pour faire baisser les coûts!

Dernièrement je me suis mis à la fabrication de TP à palettes qui me donnent toute satisfaction. Pour cela rien de bien compliqué : un hameçon jig et ce petit accessoire (trouvé chez Paxipa toujours) qui va bien :

L’idée est de faire une TP à palette décalée pour pouvoir monter un shad sans entraver la nage de la palette. J’utilise un ancien moule de chez Pawis Pêche qui a été bricolé plusieurs fois, il suffit de percer une rainure oblique vers la base de la tête pour pouvoir passer la tige à émerillons :

On coule et le tour est joué :

On peut mettre toutes sortes de palettes mais je préfère les Colorado qui tournent vraiment bien à bas régime, et qui conviennent mieux aux pêches lentes que je pratique en lac, surtout l’hiver! Celles de Countbass sont très bien.

Voilàà.. Ça sera tout pour aujourd’hui, en plus je sais qu’en ce 11.11 vous avez fiévreusement rempli vos misérables paniers d’objets incongrus et totalement dénués d’intérêt pour votre épouse, vous êtes vraiment une bande d’indécrottables et irresponsables égocentristes consuméristes fauchés, je ne peux plus rien pour vous… C’est pas moi qui irait acheter de telles peccadilles cameloteuses sur un site Chinois complotiste en plus! Bon allez, je retourne regarder le 127ème épisode du Fishing Cleub, histoire de pas mourir idiot. Bon armistice!

 

Texte et photos : Jean-Paul Charles

75 réactions sur “Briconfine I : Hameçons et montages…

  1. Bonjour et merci Polo pour toutes ces astuces.
    J’adore ce côté bricolage qui fait qu’un montage nous est propre.
    J’avoue avoir fait appel en ce jour sacré à un pays communiste dont les trois premières lettres du magasin sonnent comme un prénom oriental. Ce n’est pas directement pour la pêche, mais mon épouse va conforter tes propos en déclarant que mes deux petits étaux orientables sont dénués d’intérêt. Méa Culpa

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  2. Enfin une polémique sanguinaire et interminable dans laquelle nous allons pouvoir déverser notre trop-plein de fiel, d’aigreur et de frustration prophylacto-carcérale !!! Monsieur Polo, la palette Willow surpasse et ce en toutes occasions la cuillère Colorado qui est au mieux un pis-aller pour abonné de Télé 7 Jours persécutant en amateur les chinchards nains durant ses deux misérables semaines de villégiature balnéaire !!!

    C’est une honte de lire des incongruités pareilles. Je m’en fais écouter « Sambre & Meuse » très fort dans ma cave vêtu simplement de ma capote bleu horizon, de mon casque Adrian et de mes bandes molletières pour me calmer les nerfs sinon je risque le coup de sang…

    Et quand je m’énerve, je plaisante pas, je suis même du genre à commander 25 pochettes de one-ups ES Fishing en 5 cm au cas fort hypothétique où le docteur Jason ne déciderait pas de me vivissectionner séance tenante vendredi prochain, que la pêche rouvre dans moins de deux mois et demi et que j’ai assez de temps libre pour aller dérouiller les perchettes du Glyphosatistan !!!

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    • La palette Willow… Mon pauvre ami mais dans quel siècle vivez-vous? Ressaisissez-vous voyons! La palette Willow…Rôôô! J’ai peine à croire qu’un ourson d’eau comme vous puisse proférer des inepties pareilles, on croirait Stéphane Bern en ministre de la culture… Je vais de ce pas prévenir le Fishing Cleub afin qu’il vous adresse les admonestations que vous méritez et d’abord posez cette pochette de one up par terre.

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  3. Vos admonestations frileuses me poussent à l’hilarité la plus irrépressible à l’image de cet homme de foi repoussant par la seule force de la libération des muscles de son larynx sanctifié l’hydre socialo-marxiste truqueuse d’élection prête à filer le cancer de l’assistanat à tous les chômeurs du Michigan :

    https://www.nouvelobs.com/elections-americaines-2020/20201109.OBS35882/le-rire-effrayant-du-televangeliste-qui-refuse-de-croire-a-l-election-de-biden.html

    Et je lâche rien. Je vais même me reprendre des shads Bestac, na !!!

    https://fr.aliexpress.com/item/1005001278221469.html?spm=a2g0s.12269583.0.0.5d8c2e8bkb3w2v

    En 6,5 cm, d’accord. Mais ils sont si beaux…

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    • Vos métaphores fumeuses ne font rire que vous, homme de peu de foie, et, cirrhose sur le gâteux, vous vous permettez en plus de sanctifier des shads qui ne vous appartiennent même pas et dont la maigre décalcomanie vous aura sans doute abusé. Sachez que ce simulacre d’écaille partira au moindre frottement de caudale d’un chevesne indélicat, grand naïf. Posez -moi tout de suite ce paquet de souple à terre et levez les mains bien haut, you’re under arrest!

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  4. Jamais !!! Plutôt finir sponso Dudule en Indre et Loire que de retrouver votre cul de basse-fosse sentant bon le romarin et dont le soupirail ridicule laisse cruellement passer les soupirs lascifs de vos hétaïres d’outre-Rhin !!! Je connais mes droits comme disaient ces propriétaires édentés voire vindicatifs de clébards nourris à la bière affublés de pédigrées plus douteux qu’une élection turkmène que vous vénériez, jeune zazou, dans vos folles années de contestataire boutonneux aux cheveux gras dans le cou prêt à renverser la république pour avoir des gommes, des crayons et un distributeur de Mars au Lycée Roland Magdane de Marne-la-Coquette (oui, j’ai des dossiers, je vous avais prévenu).

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    • Je vous ferai rentrer votre pain Chailloux dans la gorge, mécréant! Oser s’attaquer aux punks à chiens, les pauvres bêtes! Vous n’avez donc aucune morale?!
      Soyez raisonnable et suivez-moi sans faire de scandale, je vais vous conduire en cours martiale, dans le bureau du Directeur. C’est un collègue du Docteur Jason, je dis ça j’ai rien dit…

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  5. Mais que vois-je? Ca ne serais pas un G-Bump martyrisé pour le bien de la communauté? Le coloris m’interpelle car il m’est inconnu, on dirait voir un Blue Sugar après une cure de paillettes. Vous n’auriez tout de même pas osé incité les Rouges de chez Kesfishing à copié c’est excellent shad?
    Au passage très bon bricolages, dommage que mes commandes pour Noêl sous déjà passés, 11/11 oblige!

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    • Si si, c’est bien un G-Bump ancienne mouture qui a servi de cobaye pour cette expérience peu glorieuse, je l’avoue… Mais bon, c’était pour la science, il s’est sacrifié en héro… La prochaine fois je choisirai un prisonnier Chinois, promis!

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  6. Ah ben voila autre chose maintenant !!! Voilà t’y pas que eul Polo se prend pour le docteur Moreau du shad lambda… Va falloir faire gendarme. Vite mes clous de tapissier, mon poulet et mon Ken grimé en balladurien traîneur de chausse-pieds benthiques en état d’ivresse publique manifeste !!!

    Parce qu’il le vaut doux plus que le Veau d’Or.

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  7. Pauvre fille… Avoir eu un ancêtre gestapiste ne protège pas dans la vie. A la place des enfants de Pascal Praud, si par malheur il en a eu, je travaillerais dur à l’école. A part ça, je vous sens à la limite de critiquer l’action gouvernementale par instant. J’espère me tromper lourdement. Le ministre des loisirs nautiques & sports de plage l’a rappelé : grâce au confinement les accidents graves liés à la pratique du float-tube ont chuté de 100%…

    Vous pourriez avoir l’élégance de le reconnaître au lieu de vous vautrer avec une complaisance malsaine dans la fange de la litanie victimaire. De plus l’Ouzbekistan est une grande et noble terre dont la culture millénaire fait rimer, d’après le syndicat d’initiative et le ministère de la police et de la vérité, tradition et modernité…

    Alors un peu de respect, bordel, on est pas chez Borat !!!

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  8. Bonjour, je ne sais si ce message est à la bonne place , néanmoins si quelqu’un avait unnavis sur le penn slammer 105000 je suis preneur. C’est pour monter sur une canne à thon en spinning.

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      • Merci pour la réponse, c est pour pêcher le thon au vif. J’ai déjà un dogfight en 7000 avec une tenryu super tanker en 100 lbs mais je veux doubler les cannes à
        moindre frais. A propos du Lagoa dont on avait parlé la gâchette m’est restée dans les mains et j’en ai reçu une en sav. J’ai pêché tout l’été en Corse hormis la gâchette r.a.s. Le Ranmi offert à mon fils a aussi fait le job sur un beau denti. Vivement que l’on puisse retourner pêcher en fosses vers Marseille.

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  9. Ah qui le dites vous, mon bon monsieur !!! Je l’ai toujours dit : le Passé, c’était mieux avant.

    Et vous me remettrez un kilo de dendros, des frais s’il vous plaît !!!

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  10. 14 euros le kilo au pays de Johan Cruyff, monsieur, cette noble terre batave d’où mon ancêtre patronymique descendit afin de montrer à ces incapables de Charentais feignants à la truffe ravagée par l’abus d’épine comment qu’on te drainait un marais, godverdomme !!!

    Je suis, soyez-en assuré, les fluctuations du cours du Dendros avec attention car j’ai l’intention de faire rapidement fortune en mettant en oeuvre une méthode miracle sans obligation d’achat quoique garantie sur facture dont un méridional, à la faconde tellement typique qu’on imagine aisément en Tartarin du Lombric, fait innocemment la promotion entre deux comas éthyliques…

    http://fabulateur.over-blog.com/article-elever-des-vers-de-terre-pour-la-peche-122805092.html

    https://jeanpaulcharles.wordpress.com/2014/09/02/elever-des-vers-de-terre-pour-la-peche-suite/

    Un cas clinique étrange que ce Syndrome de Jean-Paul. Bien des sommités médicales se sont penchées sur le phénomène.

    Car cette fascination malsaine du sujet pour une chose molle, longue et gluante ne cesse de fasciner le praticien freudien.

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    • Ach! De l’alcool de pneu a coulé depuis sous les ponts autoroutiers Italiens… Une révolte a eu lieu au sein de mon élevage, j’ai dû la mater à l’aide de mes fidèles Fräulein. Nous avons vaincu mais les pertes furent lourdes. Des dizaines de yodeleuses prometteuses s’enfuirent aussi dans la bagarre, à mon grand désarroi. Désormais je me contente de quelques lancers de canards du haut de ma chaise à porteur, aboyant des ordres brefs à mes domestiques afin qu’ils me placent rapidement en face des bons spots, mais le petit personnel n’est plus ce qu’il était (soupir)… Voyez-vous Herr Loutren, nous vivons de sombres instants. D’un côté des vermisseaux égotiques poursuivis sans succès par des Chevalières Teutoniques fugaces, et de l’autre des crétins bientôt syndiqués qui refusent les offres de Paul Emplois et n’y connaissent rien en pattern post moderniste. Ach! Autant chier dans une contrebasse, teuffel!

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  11. Allons, allons, du nerf, mon brave !!! Je peine à vous évoquer en géronte podagre obnubilé par un vulgaire anatidé en celluloïd produit au péril de leur vie dans un brouillard toxique par quelques orphelins faméliques enfermés dans un bagne exotique. Cela heurte quelque peu mes convictions d’humaniste refoulé et n’est pas loin d’ébranlé ce brushing hiératique dont s’inspira jadis Bernard-Henri Lévy lorsqu’il voulut répudier la coupe de douille d’appelé bas-breton qui déshonorait encore son frontal de prophète. Quand bien même je vous rejoindrai, n’est-ce pas, sur la réelle difficulté résidant à trouver du personnel de maison digne de ce nom depuis 1968, il n’est pas interdit de traiter les classes inférieures avec bonhommie, vous savez.

    Le traine-patin de l’entrepont peut virer au vindicatif parfois !!! Ceux parmi nous assez âgés pour se souvenir des horreurs sans nom insultant la raison de 1871, 1917, 1936, 1968 qui sont autant de jalons posés par la canaille revendicatrice toujours avide de jouissance à crédit alors que ceux qui prennent des risques en ayant que la spéculation pour finir leur mois doivent sans cesse leur offrir des congés payés et autres petites flatteries hors-de-prix pour éviter l’arquebusade barricadière en cas de contrariété. Dans quel monde vivons-nous, messire Polo ?

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    • Dans quel monde? Eh bien dans un monde plat, bordé par d’immense chutes du Niagara dans lesquelles il ne fait pas bon tomber.

      C’est pas la peine de faire le malin après, je vous ai vu à l’arrière plan avec vos maracas en train de faire « tchiki boum tchi boum » comme un zazou. Pas étonnant après que les mœurs de nos petites gens s’amollissent…

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  12. J’étais jeune, je ne savais pas ce que je faisais. J’avais les mèches hérissées dures comme du béton grâce à Stu stu studioline et le reste à l’avenant dès que je croisais Muriel sortant du lycée de la Colinière, la chevelure ondulante et la croupe primesautière, pendant que je bavais depuis l’arrière du bus 82. Ah c’était plus groovy qu’un enterrement de Mennonites, la sortie du bahut avec des bombasses comme ça, mon petit pote…

    Toutefois, vous avez raison, Polo, cet épisode interlope a beaucoup pesé sur ma décision de me retirer de la vie politique. Le fait que je n’ai eu qu’une seule voix aux élections des délégués de classe de ma terminale aussi un peu, je pense. Puisque je vous tiens, en passant, ne trouvez vous d’ailleurs pas étrange, vous qui êtes assez éveillé et vigilant pour savoir que la Terre est plate et que les riches veulent dominer les pauvres à l’aide de la 5G, les fumiers, que le confinement ait déjà été décrit, en mode allusif certes, par certains garçons-coiffeurs grand-bretons des Eighties ?

    D’ailleurs, Heaven… Ciel… et 17… 1+7 = 8 soit exactement le QI moyen des fanatiques de l’hydroxychloroquine-cacahuètes ? Est-ce un signe ? Une annonciation ? Une nostradamuserie facebouquiste ? Je me demande avec mes petits neurones à moi, vous savez. Pas facile de s’y retrouver avec tous ces reptiliens franc-maçons qui causent dans le poste…

    D’ailleurs, tous ces disques… Oh non !!! Enfer et brocolis-vapeur !!! Ils sont sortis en… 1984.

    Comment voulez-vous encore croire à une coincidence, pauvres fous, nous sommes perduuuuuuuuuuus !!!!

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    • Ta Ta Ta! Vous confondez Reptiliens et Lémuriens, c’est comme confondre Jean-Jacques Bourdin et Gilbert Bourdin (Naaaan! Rien à voir avec Danièle bon sang!) ou confondre Journalisme et Aumisme, quoique les deux soient proches, je comprends votre confusion. Lorsque je fis construire le Mandarom près du lac de Castillon, c’était uniquement pour taquiner la truite lacustre sans permis, car je savais bien que les gardes fédéraux n’oseraient pas contrôler un saint homme en train de méditer à côté de ses lignes de fond. J’ai pu ainsi recruter des fidèles sur le forum Free Style Fishing et fonder une petite communauté prospère qui, bon an mal an, me rapportait quelques subsides et son lot de valkyries que je ne me gênais pas de chevaucher, les moyens de transport étant rares dans les Basses Alpes. Après vous savez la suite… La petitesse des voisins, la mesquinerie de la Sous-Préfecture, mes permis de construire annulés, mes avoirs Suisses gelés… bref, toute la vilénie d’une nation obscurantiste liguée contre les Lumières d’un mage aux yeux globuleux finirent par avoir raison de ma patience dans l’azur et je devins Cosmonaute-Télépathe, 3615 TOUSAVOIR, 25 centimes la minute. Mais ceci est une autre histoire…

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  13. J’ai bien rencontré jadis pendant l’opération Oryctérope dans une petite tôle du côté de Hoa Binh une Polonaise qui, après quelques litres de choum, confondait lémures et lémuriens, rémoras et rémouleurs et maître Dupont-Moretti avec une choucroute, alors hein, je vous en supplie, arrêtez, je ne supporte pas le Droit de l’Aumisme opposé sans cesse au bon sens mussolinien qui nous manque cruellement en ces temps agités (au moins d’après un sondage exclusif Hypnos-Acupan effectué auprès des infectiologues épidémiologistes statisticiens ministres de l’économie compétents auto-diplômés depuis le printemps dernier sur facebook).

    Je me souviens aussi, à ma grande confusion, avoir confondu Pierre Bourdieu et Gilbert Bourdin. En effet, même si tous les deux n’avaient en tête que le bonheur du plus grand nombre, l’un des deux, moins doué, s’est contenté de rêver dans ses livres et était beaucoup plus mal habillé… C’est étonnant d’ailleurs ce goût des fonctionnaires pour les costumes grisâtres en tergal, non ?

    J’apprends donc avec une certaine surprise que Fantômas, c’était vous, Fandor, alors que je croyais que c’était Joe Biden, ce salopard de trotskiste !!! Bon sang, j’aurais dû m’en douter pourtant : ces yeux plus globuleux que ceux de l’inspecteur Derrick après trois jours de teuf sous mescaline, ce costume de soie chamarré de mille feux, ces abandons libidineux au moindre passage de nymphette courte vêtue… Comment n’ai-je pas perçu que déjà Polo perçait sous Bonaparte ?

    Pour finir, j’ose vous poser la question qui fâche : est-il vrai que vous avez, à l’instar de Jadis dans la saison 9 de the Walking Dead, passés tous vos adeptes de freestyle fishing au hachoir afin d’en faire du broumé ? C’est que ça murmure sur les bancs des rameurs, vous savez, chef… Y en a même qui émettent comme des réserves sur votre management, c’est dire !!!

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    • Écoutez… (et là je prend une pose contristée, façon Professeur Raoult à qui on pose pour la cent-millième fois la question de savoir si les antibiotiques c’est pas automatique, alors les suppositoires, c’est pas obligatoire, j’ai bon?) je ne voulais pas évoquer cette sombre histoire de broumé mais puisque vous m’y forcez je vais vous dire la vérité. On a essayé de salir mon honneur Monsieur Adipeuse, c’est une honte, une ignominie et Mickey. C’est que des mensonges pas vrais Monsieur Adipeuse. D’ailleurs voyez : mes principaux et obscènes accusateurs se rétractent d’eux-même au fond de leurs misérables coquilles :

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  14. Moi qui me disait justement qu’il manquait chez Normandie Appâts un truc pour le cachalot au surf-casting… De l’autre côté, malgré une enquête de voisinage dans le milieu des pélamides niçoises, il n’y a effectivement aucune preuve que vos ex-zélateurs de Free Style Fishing -soit FST (Faire de la Strouille à base de Tardigrades ?) aient fini leur existence dans l’amorce. Toutefois le fait troublant (des esprits faibles pourraient considérer cela comme un indice, vous savez) qu’ils aient tous disparus le même jour à proximité de votre hacienda après avoir fait de vous leur légataire universel et donné l’autorisation de vendre leurs enfants à Sodebo, Senor Polo, nous interroge… Tout comme notre jeune collègue des services sociaux a trouvé bizarre votre passion exclusive pour le yodl.

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    • Bah, en même temps il faut bien produire des croquettes pour chien que voulez-vous… Et quoi de mieux qu’une annonce alléchante du genre « Toi aussi tu peux être sponso! Rejoins vite l’équipe du Professeur Polo (de l’Institut) et deviens le winner du LS asiatique! » pour fabriquer quelques quintaux supplémentaires? C’est pas mon Yoko qui s’en plaindrait… Il a un peu grossi je trouve, c’est que ça bouffe ces petites bêtes!

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  15. Bienvenue sous le soleil vert de Provence !!! Le Coutry Club-Delikatessen « chez Polo » vous accueille pour vos soirées festives, séminaires studieux et autres bacchanales naturistes entre adultes consentants et jeunes Lorelei espiègles. Dans un domaine naturel de 32 000 hectares situé en zone Nature 2000, entouré de barbelés électrifié à 20 000 volts ainsi que d’une mutine ceinture de mines anti-personnel, vous pourrez contre une somme assez modeste par rapport au PIB du Qatar passer des moments inoubliables entre gens de bonne compagnie…

    Chez Polo, attention, on est pas chez les pousse-mégots. C’est rupin, faut de l’artiche. C’est que ce grinche donne dans le haut de gamme niveau pouliches. C’est un peu comme qui dirait le Dédé Raoult du boxon lavandou.

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  16. Mécréant, ne savez vous que l’Atlante a le scion du Christ et que c’est pour ça que Swami Hamsananda Sarasvati (un nom trop compliqué même pour un swimbait nippon vendu 1/4 de smic, à mon avis) en a été réduit, alors que c’était un homme de paix (350 femmes ne viennent pas te dédouaner d’être un violeur comme ça) à se la coller avec ces abrutis !!! Messie cosmo-planétaire, bordel, il aurait fait un tabac n’importe où le gusse : chez Hanouna, sur Cnews, tiens, même sur achigan si ça se trouve !!! 😀

    J’aurais bien fait chevalier du Lotus d’Or à l’époque. Mais mon idole, c’était Polo, le roi de la jungle camarguaise.

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  17. Non, Polo, vous avez cru obtenir un droit à l’oubli mais l’INA, la justice immanente pourfendeuse d’amnésie complice, nous a bel et bien confirmé que vous avez eu une carrière musicale contrariée certes mais non dénuée d’une certaine originalité…

    Quand je pense qu’une certaine doxa nous a longtemps laisser croire que les routiers étaient sympas…

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  18. Ah Polo, pendant que vous rentriez traîné par Yoko réclamant ses croquettes à base d’adeptes concassés et de divers légumes bio, j’ai fait une bêtise. Voulant m’informer, j’ai ouvert par mégarde la Pravda… Heu, le JDD, ça revient au même sauf que c’est capitaliste et en français… L’éditorial, évoquant la future prise de parole de notre Génial Leader vaut son pesant d’hydroxychloroquine goût fraise…

    « Desserrer l’étau, mais encore? Des annonces d’Emmanuel Macron, mardi soir à la télévision, on sait qu’elles mêleront l’optimisme à la gravité. Il s’agit de « redonner des perspectives », soufflent ses proches. Si l’épidémie reste menaçante, les signes positifs existent ; autant s’en servir pour redonner de l’élan. Mais toujours en marchant sur un fil. La déprime générale maintient le pays à l’arrêt, mais un excès d’enthousiasme, en réactivant les contaminations, l’entraînerait vers l’abîme.

    Pendant que fusent les revendications catégorielles et les incompréhensions factices, le pouvoir n’a donc d’autre choix que de piloter à vue, en espérant atterrir sans encombre. « It’s the economy, stupid » (c’est l’économie qui compte, andouille), lançait jadis un conseiller de Bill Clinton, théorisant qu’au moment de l’élection le taux de chômage primerait toujours la haute politique. « It’s the epidemy, stupid », peuvent se dire aujourd’hui les dirigeants de tous les grands pays démocratiques. A l’heure des comptes, que pèseront les grandes ambitions et les réformes structurelles face au bilan sanitaire? Sans doute peu.

    Pour Macron, dont l’accession à l’Elysée devait inaugurer une ère de modernisation de la France, le défi est d’abord celui d’une transformation… de son propre projet. Il voulait tirer le pays vers le haut, il lui faut creuser de nouvelles fondations. Enfourchant la théorie de la « destruction créatrice » conçue par l’économiste autrichien Joseph Schumpeter, il a désormais l’obligation de rebâtir.

    L’économie, d’abord, qui sortira en lambeaux de cette incroyable période mais peut repartir sur des bases assainies, à commencer par l’exigence de préserver nos industries stratégiques – qui se souvient du décret Montebourg? L’ordre social ensuite, perclus de fausses solidarités et alourdi par les corporatismes, qu’il y a urgence à remettre dans le bon sens : quand le virus sera vaincu, la France ne se relancera pas sans guérir son addiction à la dépense publique et aux impôts. Il faudra partager les revenus, mais aussi les efforts. Et associer les « corps intermédiaires » pour reconstruire ce socle sans lequel les sociétés explosent : l’intérêt général. La démocratie, encore : à vif lors de la fronde des Gilets jaunes, le rejet des élites est maintenant à son comble, pour ainsi dire entré dans les mœurs. Au Président d’inventer de nouvelles formes de représentativité – le grand débat, la Convention citoyenne en sont, pourquoi pas d’autres?

    Pour mener de front tous ces chantiers, Macron doit enfin se réinventer lui-même. En retrouvant l’esprit du « en même temps » fondateur, plus que jamais d’actualité dans cette crise (les Français ne veulent pas à la fois être libres et pouvoir compter sur l’Etat?). En redonnant de la cohésion à sa majorité, éparpillée dans des débats subalternes. En remettant de l’ordre dans son gouvernement, où les ministres donnent trop souvent l’impression de jouer leur carte : des égaux sur le papier, des ego devant l’opinion, pendant que le premier d’entre eux, qui vaut mieux que cela, semble réduit à l’intendance. L’heure n’est plus au président audacieux mais au président architecte. À Jupiter doit succéder Schumpeter.  »

    Après tout, pourquoi pas ? Harald Schumacher a bien succédé à Sepp Maier dans les buts de la Mannschaft, nicht wahr, aux glorieuses heures du Yodl décomplexé, de la scène disco munichoise et des coupes mulet qui allaient avec…

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  19. « It’s the Dystopie, stupid !!! ». Voyons Polo, ne faites pas votre enfant de choeur qui aurait bu le vin des burettes.

    Les incompréhensions sont « factices ». Exemple : vous avez cru que le masque ne protégeait pas car on vous l’avait dit. Vous vous êtes donc trompés de mauvaise foi en ayant eu une coupable tendance à croire la parole publique. Vous n’avez pas d’excuses. En plus, certains d’entre vous pensent que la terre est ronde et qu’en se touchant le pompon sur l’onde, tous les gars du monde pourraient danser la ronde. Vous êtes pathétiques. Il y a des solutions finales au problème débutant…

    Du coup, vous allez arrêter de vous doper à l’argent addictif de la dépense publique, ranger votre chambre et aller chez le coiffeur pour être digne à Pôle Emploi dès le déconfinement d’octobre prochain, bande de gauchistes scrofuleux. Quand on sera revenus de cet épisode fâcheux mais nécessaire ayant permis de liquider les vieux, déprimer les entre-deux âges et dresser les jeunes, il faudra partager les efforts. J’ai une piste : les efforts pour les travailleurs, les revenus pour les exploiteurs. Réinvention, quand tu nous tiens.

    Et puis le chef, il va faire transformiste. En retrouvant l’intérêt général de tout le monde et de chacun et du Québec libre mais confiné à moins d’un kilomètre de sa cabane au Canada à Colombey les deux églises déjà. Et puis après tout, entre nous, pourquoi pas ? Le principe de Schumpeter voire de Peter en vaut bien un autre. Il y a vraiment pas de quoi fouetter un chat. Surtout de Schrödinger !!!

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    • Allons Herr Loutren, ne tournez plus autour du pot et dites-le clairement : vous êtes prêt pour 2022. De guide de pêche vous allez devenir guide suprême, il n’y a qu’un pas à franchir. N’oubliez pas les copains ensuite hein? Je me verrai bien en ministre des loisirs créatifs :

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  20. Alors là, je m’esbaudis. Enfin !!! Enfin la science française est reconnue, que dis-je, plébiscitée par nos traditions millénaires bien de chez nous tirées de l’oubli par l’inlassable courage d’un Jean-Pierre Pernaud, Picard folkloriste plein de bon sens terrien qui sût mieux qu’un autre raviver la flamme de notre si belle Provence. Un druide hippie pervers narcissique comme santon, voyez-vous ça. Mais qui fera l’âne et le boeuf ? Pour l’âne, j’ai quelques pistes mais pour le boeuf ? Thierry Solere est disponible ?

    Excusez moi si j’écrase une larme d’émotion dans mon Camus cuvée 1970. Je suis d’une sensiblerie, moi, un vrai poète. Mais oui, pour 2022, je veux bien. Je ne suis que paix, progrès, tiens, amour même !!!

    Mais oui, Polo, rassurez vous, on a toujours besoin d’un flagorneur quand on erre dans l’air raréfié des sommets. Je vous trouverai un petit truc. Ambassadeur en Tchétchénie, préfet en Corse, on se débrouillera, parole… Tiens, coordinateur de casting pour l’Eurovision détaché au titre de la coopération franco-allemande ? Est-ce que ça vous conviendrait, vieux brigand ?

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    • Je me voyais plutôt en Secrétaire D’État délégué aux apéritifs anisés, sans vouloir empiéter sur les fonctions de mes collègues du Ministère de la Pétanque bien sûr. Je suis certain que le poste que vous m’attribuerez sera spiritueux, ou ne sera pas.

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  21. Vous savez ce que c’est la lutte des places. Patientez les yeux globuleux à fleur d’eau comme un vieux crocodile guettant le gnou papillonnant d’un sabot irresponsable sur les bords boueux d’un arroyo kenyan, Polo. Un jour ou l’autre, un tweet tendancieux sur les moeurs de certains intervenants du Fishing club, une vieille affaire d’escroquerie provinciale portant sur un lot de Mitchell 300 douteux, voire votre préface oubliée d’un livre de François Bayrou exhumée par des malfaisants peuvent ruiner votre carrière, souvenez-vous !!! Ce sont toujours les meilleurs qui s’en vont les premiers, victimes des pièges matois de la vie d’adulte que sont la cocaine, l’alcool et les assiettes de charcuterie trop copieuses…

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  22. D’ailleurs puisque je vous tiens, je vous assure que j’ai une équipe du tonnerre, que du lourd, ça va chier des bulles, on a pas un think-tank de garçons-coiffeurs. Nous sommes au taquet et avons défini plusieurs axes de conquête de l’opinion. Pour l’électorat masculin de 18 à 65 ans, nous avons développé un panel d’offre segmentaire de première bourre…

    Je sais, ça risque de provoquer quelques cris d’Onfray chez les peigne-culs mais que voulez-vous, j’ai horreur de la démagogie !!!

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    • Oui mais l’électorat féminin? Je sais bien que les femmes ont une âme depuis le Concile de Trente et le droit de dire ouigre dans l’isoloir depuis 1945 mais vous devriez ne pas négliger le choix de votre cravate à l’avenir, et peut-être faire un effort capillaire, la raie de côté c’est dépassé.

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  23. Le concile de Trente, dites-vous ? Quel avant-gardisme. On voit bien que le catholicisme romain est la seule vraie religion. Sans vouloir polémiquer, je vous assure, Polo. Loin de moi l’idée d’attirer l’opprobre sur votre blog en proclamant que seul Jésus sauve, hein, vous me connaissez, j’ai horreur de la polémique…

    En plus, notre étude de marché est formelle, la France est un pays catholique tolérant où on peut prier Jésus, le Père Noel et Didier Raoult en toute quiétude de 17h à 19h les jours pairs à condition de le faire à moins d’un kilomètre de chez soi et d’avoir l’attestation dérogatoire adéquate. Poil aux primates.

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    • J’ai le regret de vous dire que, comme les femmes, vous êtes composé à 90% d’eau bénite.. Ma pauvre loutre vous ne pouvez plus lutter, laissez-vous envahir par l’évidence, vous êtes pollué par les sons! Vives les sons tout court!!

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  24. Oui, je suis un volatile, certes, mais je sais parfois picorer les graines éparses du bonheur d’être différents mais ensemble…

    A l’heure où d’aucun cherche à diviser, je tiens à me poser comme rassembleur.

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    • Cette mansuétude, cette bienveillance ourlée de bons sentiments… Bon sang! Mais c’est bien sûr!! Vous êtes démasqué François Bayrou!! Haut -commissaire au « Plan », ben voyons… En vérité vous ourdissez en secret la prise de pouvoir des platistes radicaux, je le savais! Je vais vite détruire mes dernières mappemondes avant d’être accusé d’hérésie et de finir sur le bûcher!

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  25. Oui, Polo, il serait temps de rendre des comptes à la Justice. Des années que vous nous narguez drapé dans l’affirmation de vos appuis politiques. Mais là, c’est fini de rigoler, ah ah ah. Quand je pense qu’on vous avait fait miroiter un biopic avec un intéressement sur les entrées en salle…

    Alors que toute l’équipe de tournage émargeait au FBI. Vous êtes pas à la veille d’arrêter de casser des cailloux en costard à rayures au pénitencier de Painful Gulch, vieux salopard furtif !!!

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    • Je m’inscris en faux contre cette histoire naturellement approximative, très vaguement inspirée de mes jeunes années à l’UDF où, c’est vrai, je massacrais benoîtement les oliphants en compagnie d’un homme chauve, mais avec pleins de cheveux sur la langue…

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  26. Mais farpaitement !!! J’en suis même à acheter des trucs pour mon Noel.

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    Un Javallon qui sait tailler une bavette.

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    Des trailers de chatterbaits.

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    Un canard pour le padawan.

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    Des trucs pour teaser les cheupers pizza dans ta face yo ouesh gros et tutti quanti.

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    Une petite saloperie 5 fois moins chère que l’original…

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    Un petit swimbait.

    Bref, de quoi saturer les étagères 😉

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  27. Ah la Cagoule, injustement décriée et souvent confondue par des esprits limités avec les Cagoles dans le Sud et les Cagouilles en Charente…

    Alors que ce n’était finalement qu’une association de braves gens pleins de bon sens en lutte contre le péril marxiste-lennoniste !!!

    It took 40 years ago today, Kids…

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  28. Mon cher Gilbert,

    permettez moi de vous félochiter pour votre nouveau mandat-rom. J’aurais aimé voir la trogne des lémuriens lorsqu’ils ont vu vos résultats. Un plébiscite. Un score de président gabonais sortant. Un triomphe. Messie, messie, j’insiste. Ce n’est pas tous les jours
    qu’on voit un type comme vous se dresser de tout son blob contre les mesures atlantatoires aux libertés publiques. Patrick Duffy contre les vampires serait fier de vous !!!

    Après ce petit numéro de flagornerie qui a su vous redonner envier de baisser le canon de votre winchester et d’y remettre le cran de sûreté, permettez-moi de soumettre à votre universelle sapience un petit bricolage à portée du Français moyen…

    https://japanfishing.eu/product/decoy-zf-5-zero-dan-rock-flash/

    Ne pensez-vous pas, ô Phénix de ces boas, qu’une version alourdie serait une avancée majeure dans la lutte tenace, inexpiable, surhumaine que vous menez contre la bredouille dans vos lagons cristallins censément infestés de brochets double-métrés ?

    Ne me remerciez pas avec trop d’effusions. Sachez rester digne. Je ne sais pas moi, faites semblant !!!

    Gilbert, ça suffit maintenant, lâchez ma p….. de jambe et reprenez vous !!!

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  29. Gaussez-vous, gaussez vous mais sachez que le travail que je mène avec acharnation et dignitude sur mon estime personnelle ainsi que la reconquête de ma dignité professionnelle commence à grave payer sa mère… Je ne regrette pas de vous avoir soutenu Polo dans votre projet scénaristique audacieux visant à remettre le projet halieutique au centre du coup du soir !!!

    Sachez que le directeur du Fishing Club a été impressionné par votre exposé sans faille, bravo !!!

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    • Je sais que vous allez me jalouser mais je serai l’invité d’honneur du Fishing Cleub dans quelques semaines. Le thème sera : « Faut-il éradiquer la loutre des cours d’eau de 3ème catégorie? ». La réponse est oui bien sûr, j’ai dailleurs bien préparé mon dossier :

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  30. Vous êtes vraiment un gros filou. Je me doutais bien que vous étiez derrière ce contrat placé sur ma tête et lamentablement planté par une ex-star hollywoodienne ravagée par la drogue et prête à tout pour régler ses dettes de jeu au Marineland d’Antibes…

    S’il avait pas été asthmatique le Willy, j’aurais fini en accras. Caramba. Encore raté !!!

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  31. Damned, il va me falloir redoubler de précautions afin de ne pas me faire vitrifier par ce Hubert Bonnisseur de la Bath, odieux prédateur sexuel qui aurait été un digne giscardien tant il avait la barre pour deux Françaises sur trois. On savait rigoler en ce temps là…

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